Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и вр (список заголовков)
17:46 

О самолюбии

hibernerd
С тех пор, как я смирилась с тем, что под мои занятия наукой больше подходит характеристика "безрезультатное втыкание", они даже начали приносить своего рода удовольствие. Правда, боюсь, что вот это как раз-таки НЕ является показателем душевного здоровья (как в анекдоте: "И когда же вы в первый раз почувствовали удовлетворение от уплаты налогов?") - но по мне, так уж лучше подобная форма легкого мазохистского психоза, чем стойкое отвращение, которое в последнее время вызывают во мне вышеупомянутые занятия. Это даже сделалось своего рода экспресс-тестом "Кто знает меня особенно плохо" - если человек заводит разговор о том, что пора бы мне вернуться к науке, это самое оно и есть. Я и наука - это примерно как Фродо и кольцо: она тоже заколебала меня хуже некуда, но, чтобы ее бросить, я должна сперва дотянуть ее до некой точки.
Собственно, рассуждения о самолюбии
А еще, да, я готова заниматься написанием длинных бессодержательных постов, лишь бы избежать написания диссертации :shy:

@темы: я и наука, я и ВР

09:23 

О планах-2

hibernerd
Ну что же, моя ВТОРАЯ попытка купить резиновые сапоги завершилась ПРОВАЛОМ. Я начинаю подозревать в этом какой-то вселенский заговор :mad:
Но, как бы то ни было, сегодня у меня полностью свободный день, в который мне предстоит по возможности не полностью взорвать мозги компьютером, разрываясь между диссером и творчеством, ибо хозяйственные и архивные дела я завершила вчера. Что же, будем уповать на ВР, что богатые возможности не выльются в то, что я опять ничего не сделаю и мне будет мучительно больно.

Продолжение рассуждений о планировании

@темы: я и ВР

01:04 

О планах

hibernerd
Сегодня в автобусе ехала по соседству с парнем, который упорно просвещал девушку насчет того, что, мол, от тех желаний, остающихся в голове, нету никакого толку, и надо их записать, обдумать, составить план реализации и тому подобное. В общем, суть в том, что надо хорошо представлять себе, чего хочешь, и планомерно добиваться своего. И я почему-то тоже призадумалась на эту тему. С одной стороны, безусловно, нереализуемые внутричерепные прожекты никакой ценности из себя не представляют, ибо в большинстве своем умирают, не родившись. Но с другой - часть из них-таки вызревают во что-то более или менее материальное, однако отнюдь не посредством плана реализации: тут вмешиваются мои личностные особенности, из-за которых самый верный способ погубить идею на корню для меня - это составить план. Сколько неплохих замыслов безвременно пали жертвами плана - просто не перечесть. :hot: Проблемы начинаются уже на стадии разработки - ибо пункте на третьем мне становится смертельно скучно, и я рада переключиться на что угодно (например, на составление другого плана - тогда может возникнуть явление планового замыкания, из которого я выхожу, лишь когда проголодаюсь :mad: ). Но даже если мне удается успешно завершить план, это лишь начало моих бедствий, как мог написать Абеляр в прологе :D Далее начинается сущая чехарда, ибо вперемешку начинают действовать самые разнородные факторы, консолидирующиеся для разрушения моего плана до основания: тут и внешние обстоятельства, и внутренние, и подсознательные, и еще не пойми какие, вплоть до прямого вмешательства сил хаоса. В общем, чтобы реализовать план, мне надо очень тщательно замаскировать его наличие :D

@темы: я и ВР

22:15 

hibernerd
Девизы сегодняшнего дня - "Дурная голова ногам покоя не дает" и "Все хорошо, что хорошо кончается". Конечно, это не только со мной происходит - поехать к черту на рога в больницу, прогуляв пол рабочего дня, чтобы выяснить, что сегодня, оказываеццо, отнюдь не 25-е... Конечно, ошибиться в другую сторону было бы не в пример более обломно, но тащиться сюда и завтра, снова откашивая после того, как две недели провалялась в больнице, обещая одну, откровенно не хотелось. Врач, когда увидела мое покаянное лицо, с порога заявила: "Нет-нет-нет!" Но в ответ на мое нытье, "Ну можно мне, если кто-нибудь вдруг не придет..." - в итоге, спросив, зачем я вообще пришла, посмотрела мои докУменты и объявила, что, собственно, мне все равно сначала кровь еще раз сдать надо. В итоге мне не придется завтра ехать туда, только чтобы узнать, что, собственно, зря приехала - ура, ура, ура!!! :jump2: Так что день опять удался - и работа, и репетиторство, и хозяйство. Правда, на научную часть уже ни времени, ни сил нету :small: Ну да хотя бы отвращения к ней тоже нету, что уже прогресс немалый.
Сегодня коллеги обсуждали написание диплома - как его интересно и увлекательно делать, да как некоторые могут избегать подобного счастья и т. д. и т. п., а я не выдержала и сказала, что это дело на любителя, а меня так лично тошнит от подобных занятий :press: Коллеги ужаснулись - как же так, да какой кошмар и все такое :hot: Я же осталась при своем, заподозрив, что их позиция зиждется на том, что им никакой научной работой давно уже заниматься не приходилось. В общем, позитивно первый рабочий день прошел :D
В списке литературы книжной палаты встретилась книжка: "Лечение винами и водкой". Думаю, она будет мегапопулярна в наших реалиях :D

@темы: я и наука, я и ВР

21:48 

Иногда он возвращается...

hibernerd
Хотя в голове у меня черт-те что творится, как ни странно, я вполне довольна сегодняшним днем. Даже больше скажу - под вечер меня охватило воодушевление, какого не бывало уже с полмесяца. Сказать по правде, в последнее время настроение мое плавно дрейфовало где-то у нижних отметок, направляя мыслительную деятельность на то, что я деградировала как личность. За идеями о никчемности существования, "жизнь проходит, а мир так и не завоевывается" и "мэнэ никто не любит", само собой, далеко можно было не ходить, но я строго запретила их себе усилием воли, рассудив, что если я еще и ими проникнусь, то останется мне только "завести козу" - принять решительные меры негативного порядка. Сегодняшнее утро началось немногим лучше, внушая подозрение, что день не лучше и закончится; однако после того, как, позанимавшись работой, хозяйством и просто чтением я доползла до диссертации, я почувствовала себя героем. Пусть и в мизерном масштабе, но все же для окрыленности этого вполне хватило. Разумеется, я постояла, посмотрела на заоблачные вершины диссертации... И на этом, в основном, штурм на сегодня и окончился :D Однако радует хотя бы то, что в ней хотя бы не завелись компьютерные змеи за то время, которое я в нее не заглядывала.
Интересно, что в прошлый раз переход от подавленности к душевному подъему также сопровождался научной работой. Кажется, я нашла новое применение диссеру, помимо сворачивания мозгов набекрень - он для меня становится пресловутой "козой", которая парадоксальным образом меняет миросозерцание к более светлому.

@темы: я и ВР, я и наука

15:38 

О внутреннем градиенте

hibernerd
У меня появилось новое соображение о смысле жизни. Возможно, дело не в том, чтобы чего-то достичь, а в том, как ты сам меняешься, во внутреннем градиенте. Если никуда не расти, то появляется чувство пустоты, никчемности, пусть со стороны в жизни все превосходно. Правда, выходит, что у безупречного человека смысла жизни быть не может, но таких людей ничтожно мало, если они вообще появляются. А в наиболее "выигрышном" положении, получается, оказывается тот, у кого поначалу в голове полный раздрай, но потом он как-то находит нужное направление движения. Надо сказать, меня это соображение обнадеживает :)

@музыка: Forgive me now, хоть убейте, не знаю, кто :)

@настроение: идиотическое

@темы: о жизни, я и ВР

Hibernophile stuff

главная